Je hebt genoeg bikini's gekocht om de rest van je leven elke dag een andere te dragen, je hebt schoenen ingepakt die je absoluut niet zult dragen, en je bent helemaal klaar om de komende twee weken te klagen dat het veel te warm.
Yep, de koffers zijn gepakt en het is eindelijk tijd om dat belangrijke recht van doorgang te veroveren - een grote vakantie met je BFF's.
Ahh, het is zo dichtbij dat we het onbetrouwbare vliegtuigvoedsel bijna kunnen ruiken.
Maar wat kun je echt verwachten van je allereerste vakantie met vrienden? Behalve door de zon verbrande schouders en af en toe een tactische vom natuurlijk.
Of je nu naar zee en de zon vliegt, of een paar dagen een tent in een druilerig Brits veld gaat worden, hier is alles wat jullie gegarandeerd zal overkomen terwijl je daar bent.
1. In een groeps-Whatsapp bespreek je je planning tot in detail.
Palmboom en zonneschijn emoji's in de aanslag, want je gaat ze nodig hebben. In de aanloop naar je vriendenvakantie wordt je telefoon constant overspoeld met restaurantsuggesties, bezienswaardigheden die je gezien moet hebben en vooral, wie wat inpakt...
Iemand neemt de adapter, iemand neemt de haardroger, iemand neemt de muggenspray alstublieft. Je hebt alleen handbagage en daar moet je verstandig mee omgaan.
2. Maar je zult nog steeds iets heel belangrijks vergeten.
Ondanks het feit dat je telefoon de afgelopen zes weken constant trilt dankzij de eerder genoemde verlichte groepschat, is het een totaal gezien het feit dat jullie er allemaal nog in slagen om iets behoorlijk belangrijks te vergeten.
Zonnecreme? Oeps. Rechters? Ah... Tabletten voor als een van jullie onvermijdelijk de runen krijgt? nee. 'Omg zullen er handdoeken zijn?'
NOPE, en deze zijn allemaal thuis op je nachtkastje achtergelaten. Goed zo.
Marcus en Naomi gaan uit elkaar
3. Er zullen enkele passief-agressieve opmerkingen zijn over wie wat verschuldigd is.
In elke vriendschapsgroep is er altijd één man of meid die de hoofdrol op zich neemt en de aangewezen boeker van activiteiten wordt, waardoor ze honderden ponden schulden oplopen.
De vluchten, het luchthavenvervoer en het hotel zijn waarschijnlijk allemaal op hun naam gereserveerd, en samen ben je ze in totaal ongeveer tien miljoen pond schuldig.
Cue een paar arsey-berichten over het nooit terugbetalen, en een paar arsey-berichten die de wiskunde in twijfel trekken. Awks.
4. U moet om ongeveer 3.45 uur op de luchthaven aankomen
Je denkt waarschijnlijk dat je je vrienden al op een dieptepunt hebt gezien op een bepaald moment in je vriendschapstijdlijn, maar niemand heeft je op je slechtst gezien tot die vroege ochtendvlucht.
Jullie zijn allemaal op je slechtst in de kleine uurtjes van de ochtend, met een enorme hoodie aan, een koffie in de hand, je haar in een knotje gekrabd en je afvragend waarom jullie allemaal deze vroege ochtendvluchten hebben geboekt.
Oh ja, want ze waren de goedkoopste. Blijkbaar.
5. Je draagt elkaars kleding.
Na wekenlang nauwgezette outfits te hebben gemaakt voor elke afzonderlijke dag en nacht van de reis, zal het al snel duidelijk worden dat je garderobe niet helemaal volgens plan zal verlopen.
yo gotti back 2 da basics zip
Het openen van je koffers verandert na de eerste make-upsessie in een gigantische berg kleding en het duurt niet lang voordat je de jurk van iemand anders, de schoenen van iemand anders, de sieraden van iemand anders en misschien je eigen ondergoed in een mum van tijd draagt.
Delen is zorgzaam, vrienden.
5. Je zult letterlijk ZO veel foto's maken - de meeste zijn grof.
Iedereen weet dat een echte vriend een vriend is die meerdere spontane foto's van je maakt met een verscheidenheid aan belichting, hoeken en locaties om je Instagram-vakantiespel zo sterk mogelijk te houden.
Dus zeker, je zult een paar goede krijgen, maar het is redelijk veilig om aan te nemen dat je bij de meeste van je vakantiekiekjes eruitziet als een zweterige duim en iets heel raars doet.
Kijk ernaar uit om drie uur te besteden aan het de-taggen van jezelf als je thuiskomt.
6. Je gaat naar de supermarkt voor raar eten
https://instagram.com/p/BWKBtXmg6An/?tagged=fantalimon
Het spreekt voor zich dat je hele vakantie waarschijnlijk in het teken staat van eten - maar jullie hebben waarschijnlijk maar het budget voor een of twee nachten in een chique restaurant.
In plaats daarvan ga je gegarandeerd naar de plaatselijke supermarkt om de buitenlandse versie van je favoriete essentials in te slaan.
Pasta en instant noedels koken in je hotelkamer klinkt misschien als een zuinig plan - maar een andere garantie? Je zult hoe dan ook de hele reis volledig overleven op Lays en Fanta Limon.
7. Iemand zal onvermijdelijk te dronken worden tijdens een groot avondje uit.
Op vakantie gaan heeft alles te maken met je haar los te laten, maar er zal ALTIJD een lid van de bende zijn die hun haar zo loslaat dat ze maar hun pruik verliezen. En hun waardigheid.
Goedkope vissenkommen, pre-drankjes en hoteldrinkspellen zijn een uitstekend idee...
Totdat iemand duidelijk VEEL te snel gruwelijk dronken wordt, op het strand in slaap valt, zijn margherita-pizza opeet en om 22.00 uur naar huis moet.
8. De mama/papa van de groep maakt zich bekend.
Je weet waarschijnlijk al wie de 'verstandige' in de ploeg is, maar de eerste vakantie met vrienden is hun kans om te bloeien als nooit tevoren - vooral dankzij alle activiteiten waar ze de leiding over kunnen hebben.
Dacht je dat je een week lang niets anders kon doen dan bij een zwembad liggen en chips eten? Denk nog eens na.
Je hebt een lokale stadsbustour om 10.00 uur, wijnproeverij om 13.00 uur, jetski's om 15.00 uur en het restaurant is geboekt voor 19.00 uur. YAY GEORGANISEERDE PLEZIER.
9. Iemand zal veel te dichtbij en persoonlijk komen met een grof mens.
Ach, het zal altijd gebeuren. Na een paar extra zoete 241 Sex On The Beach-schalen, ziet die extreem zonverbrande jongen uit Birmingham in een geruit hemd met korte mouwen en camo-shirts er ineens heel schattig uit.
En je kunt niet gewoon achterover leunen en kijken hoe een van je beste vrienden een kortstondige romance deelt met zo'n hunk.
Je moet natuurlijk de hele tijd juichen en dan een belachelijke hoeveelheid foto's maken met een duim omhoog op de achtergrond. Dat is gewoon de wet van vriendenvakanties.
10. Jullie zullen allemaal samen moeten strijden tegen enge mannen.
Niets zorgt ervoor dat een bende meisjes meer samenkomt dan de aanval van enge kerels die op jullie afkomen tijdens een avondje uit.
Je probeert gewoon je leven te leven en de Macarena te doen, en ze zullen je NIET met rust laten.
Je zult onvermijdelijk uit de buurt moeten blijven van een handvol obers die je op hun quads naar huis willen brengen, maar al dat enge knipogen, grove luchtkussen en ongemakkelijke 'Je bent mooi'-fluisteringen zullen je als team alleen maar sterker maken.
11. Er zal onvermijdelijk minstens één moment van spanning zijn.
de droom hou van je tot de dood
Zet een hele groep vrienden bij elkaar in een kleine (waarschijnlijk op een stapelbed gebaseerde) hotelkamer en je vraagt om problemen.
Je kunt de beste vrienden van de wereld zijn, maar als je katers en zonnebrand erbij krijgt, zal er altijd die ene keer zijn dat de dingen een beetje gespannen worden.
Het kan zijn dat je de rekening te veel verdeelt, het kan iemand zijn die in iemands bikinitopje braakt, of het kan iemand zijn die je vertelt dat een wandeling naar het strand tien minuten duurt terwijl het eigenlijk twee uur duurt. De vakantieruzie komt gegarandeerd, maar voordat je het weet is het allemaal voorbij.
12. Iemand zal 100 procent verdwalen.
Elke bende vrienden heeft die ene persoon die op mysterieuze wijze verdwijnt tijdens een avondje uit voor een paar uur, en het is geen uitzondering alleen omdat je in het buitenland bent.
Dat plotselinge besef van 'wacht even... waar is ze gebleven?' is er altijd een die ervoor zorgt dat je een epische eye roll doet en een paar minihartkloppingen krijgt, maar maak je geen zorgen - ze zullen later verschijnen met een kebab en een schoen.
13. Je gaat een vakantieliedje ontwikkelen.
Zelfs als de vakantie voorbij is, is er één nummer dat je de rest van je leven eraan herinnert.
Spoiler alert: als je in 2017 op vakantie gaat, wordt het waarschijnlijk 'Despacito'.
Wanneer de zon een verre herinnering is, je terug bent in het dragen van een thermische onderbroek voor het Britse weer en je bruine kleur is vervaagd tot een bleke transparantie, zullen jullie nog steeds allemaal 'OMG IT'S OUR SONG' schreeuwen wanneer het wordt gespeeld tijdens een avondje uit.
14. Over tien jaar heb je het er nog over.
Onthoud gewoon: wat er gebeurt op je eerste vriendenvakantie, blijft op je eerste vriendenvakantie, en zodra je thuis bent, mis je elke seconde ervan.
Woorden van Lucy Wood
Nu je weet wat je kunt verwachten, wat dacht je van een horloge van Sophie Kasaei en Joel Corry die Mr & Mrs spelen?
